Tip in zapuscena vas

Pride tip v na videz zapusceno vas. Ker je bil zelo zejen je stekel do vodnjaka, ki stoji sredi vasi in hlastno zacel piti. Nakar pride mimo vascan in mu zakrici: 'Ne pij vode, ker je strupena!'
Tip pa:'Molim?'
Vascan:'Nic, nic, ti kar pij...'

KANALIZACIJA
Pocila je kanalizacijska cev in na intervencijo sta prisla mojster in njegov pomocnik. Na kraju sta zagledala, da je kanalizacija zamasena z drekom, ki je plaval ze po povrsini. Vzela sta orodje iz avta.
Mojster je zlezel v jasek in rekel pomocniku:
"Kljuc stevilka 22!" Pomocnik mu ga je izrocil, mojster pa se je potopil, se iz greznice pojavil cez dve minuti in spet dejal:
"Kljuc stevilka 18!" in postopek se je ponovil. Po polurnem potapljanju je mojster uspesno opravil nalogo in zlezel iz jaska ter rekel vajencu:
"Kar uci se, da ti ne bo potrebno celo zivljenje podajati kljucev!"

 

NAJSRECNEJSE ZIVALI
"Zakaj so petelini najsrecnejse zivali?"
"Ker imajo toliko zen, pa nobene tasce!"

 

STRAH BREZ OSNOVE
Osamljena zenska gre ponoci po ulici in se ozira okoli sebe, saj stalno prebira crno kroniko in ve, kako nevarno je njeno pocetje. Sredi noci, zenska sama, naokoli ni zive duse. Kaj lahek plen za morilce, posiljevalce in tatove. Toda, stisnila je zobe in junasko korakala skozi noc. Naenkrat pred seboj zagleda moskega, kako gre z razprostrtimi rokami proti njej. Hotela se je ze obrniti in zbezati, toda trma jo je pripravila do tega, da je sla naprej proti njemu. Ko se mu je priblizala je brcnila pred sebe proti trebuhu moskega, ki je stal pred njo. Zazvenketalo je steklo, moski pa je dejal:
No, ja, saj sem vedel da sipe ne bom cele prinesel domov!"

 

 

UBOGI VRABCEK
Vrabcek v ledeno mrzlem vremenu omahne z drevesa. Mimo pride krava in spusti kravjek direktno na skoraj popolnoma zmrznjenega vrabcka. Vrabcek se od toplote zopet prebudi in veselo zacivka. To slisi lisica, ki gre mimo, savsne in vrabcka poje. In kaj je poanta te basni?"
Prvic: Ni vsak tvoj sovraznik tudi ce ti serje po glavi.
Drugic: Ni vsak tvoj prijatelj, tudi ce te vlece iz dreka.
Tretjic: Ce si v dreku ne civkaj.

 

KRIZANEC
"Kaj se zgodi, ce krizas dihurja in orla?"
"Smrdi do neba!"

 

LAJEZ
Ponoci, dve uri cez polnoc, pri Novakovih pozvoni telefon.
"Halo, tu Zibelnik! Vas pes ze dve uri laja!"
Naslednjo noc, tocno ob dveh zjutraj, pozvoni telefon pri Zibelnikovih.
"Halo, tu Novak! Hotel sem vam le povedati, da mi nimamo psa!"

 

SKUPAJ
Blondinka in crnolaska sta se peljali z dvigalom, ko se je to nenadoma zaustavilo. Crnolaska je pricela vpiti: "Na pomoc! Na pomoc!", toda nic ni pomagalo. Dvigalo je stalo med nadstropji. Zato je crnolaska vprasala blondinko:
"Ali ne bi vpili skupaj?" in blondinka se je pricela dreti na ves glas:
"Skupaj, skupaj!"

 

VZIGALICA
Mujo je rekel Hasu:
"Ta vzigalica se noce in noce prizgati!"
"Zakaj pa ne?"
"Ne vem. A prejsnjic se je takoj prizgala!"

 

KUHANA JAJCA
Pri zajtrku ljubimec vprasa blondinko:
"Zakaj so pa jajca tako trda? Kako dolgo si jih pa kuhala?"
"Trideset minut!"
"Kako? Trideset minut? Jajca se kuha najvec pet minut!"
"To vem, ampak jajc je bilo sest!"

 

ZAMENJANE VLOGE
"V nasi druzini so se vloge popolnoma zamenjale!" rece Stane prijatelju Juretu.
"Kako to mislis?"
"Pes mi zdaj prinasa copate, zena pa je zacela lajati name."

 

Eksperimentalna operacija

Cloveku po kosih jemljejo iz glave mozgane...
Po prvem posegu mu iz glave vzamejo polovico sivine.
-'Kako se pocutite, kaj nam lahko recete?'
-'Pocutim se prav dobro!'
Sledi drugi poseg, vzamejo mu se cetrtino mozganov.
-'Kako se pocutite, kaj nam lahko recete?'
-'Vozniko in prometno prosim!'
Nazadje pustijo samo male mozgane.
-'Kako se pocutite, kaj nam lahko recete?'
-'Ne cujem dobro!'

Blatne kopeli

Pacient pride k zdravniku in le-ta mu ugotovi aids.
'Ja, kaj naj pa sedaj naredim ?', vprasa pacient
'Lahko vam predpisem blatne kopeli." mu predlaga zdravnik.,
'Krasno, odlicno - ampak ali bo to pomagalo ?'
'Ja, no - to sicer ne, ampak na zemljo se boste pa le navadili...'

Hitra diagnoza

Pride pacient k doktorju. Le-ta ga preiskuje do onemoglosti, na koncu pa rece:
'Ne morem in ne morem odkriti, kaj vam je, ampak mislim, da je kriva pijaca.'
Pacient odgovori:
'Nic ne marajte, bom pa prisel, ko boste trezni...'

Clovekoljubost (ne beri ce nisi zobar!)

Uleti en tip k zdravniku(zobo). Pa noz ima v hrbtu. Zacne nekaj jamrati, zobozdravnik ga pa sploh ne smirgla in rece: Delam samo do dveh, kot vidite je pa ura pet do dveh in se mi ne splaca prevzemati se enega pacienta. Tip ga roti, naj mu vendar pomaga. Toda zobozdravnik ze odhaja in zaklepa ordinacijo in sploh se ga ne da prepricat. Tip se naprej moleduje za malce humanosti. Zobozdravnik se omehca, mu izdre noz ter mu ga zabode v oko. Dejanje obrazlozi: Okulist dela do pol stirih.

Pride silni Johnny u saloon. Pa stop k ta prvemu, pa prav 'Hey, oces mi li ti platit viski?' Un vosu pa 'necu!' Johnny potegne kolta, pa mu preluknja flanelasto srajco. Pa stop k naslednjemu, pa prav (in to prav zadirno, folku se ze hlace tresejo, pisne pa nbeden) 'Hey, oces mi li ti platit viski?' Un vosu pa 'h-ho-cu!' Pa Johnny potegne kolta, mu prelukna flanelasto srajco, pa pravi: 'Nema kod Jonnya 'hocu-necu.'

Netocne ure

Vceraj sem cel dan blodil po mestu in spraseval folk koliko je ura.
Vsakic sem dobil drug odgovor...

Spet ena pametna

Sedita dva frajerja na zidu in naglas govorita
OBA: Devetindevedeset,devetindevedeset,...
Pride Mujo mimo in vprasa
M: Kaj stejeta?
OBA: Norce,sto,sto,sto ...

SIPTAR

Glup neki narod, ovi Slovenci...
Koliko smo vec u Ljubljani, a jos nisu nauili nas jezik!

Moz kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond zena in stopi k postnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra. Moz kosi dalje, ko spet privihra zena, stopi k nabiralniku, ga odpre, pogleda in se bolj jezno zaloputne. Moz ze skoraj konca s konsnjo, ko njegova zena ze tretjic privihra k nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda in zaloputne se z vecjo jezo. Moz jo vprasa, ce je kaj narobe.
"Seveda je! Ta butasti racunalnik mi venomer posilja sporocilo, da sem prejela posto!" mu odvrne.

Na kaj mora blondinka paziti, ko grablje listje?
Da ne pade z drevesa!

Dva policaja se v terenskem vozilu vzratno peljeta na smarno Goro. Na poti srecata oficirja. Ko ju vidi ju ostavi, in ves zacuden vprasa: "zakaj pa se vedva vzratno vozita"?
Policaja mu takoj odgovorita, da sta slisala da je na vrhu tako malo prostora, da se ne da obrniti avtomobila. Potem se odpeljeta dalje, in ko se vracata na poti spet srecata oficirja, ki ju zopet ustavi in vprasa: "Ja zakaj pa se spet vzratno vozita?"
Policaja: "Ah rekli so nama da se ne da obrniti avta, ampak midva nisva imela tezav."

Komandir milice je imel rojstni dan. Njegovi policaji so mu za darilo poklonili lego kocke. Cez nekaj dni komandir izjavi: "Sedaj pa sem jih! Na skatli pise 5-8 let, jaz pa sem jih sestavil v treh dneh."

Policaj vprasa kolega..
-Koliko je ura?
-Deset in deset.
-Kaj me zafrkavas? Reci dvajset!

Kdaj so se Gorenjci naucili plavat ?
Odg: Ko so uvedli mostnino

- Gospod policist, na vlaku so mi ukradli denarnico.
- Kaksna je pa bila?
- Plavolaska z modrimi omi....

 

IN SE NEKAJ GRAFITOV!

Grafit za na kitajski zid: WC 1000 km

---

Eni so srecni, drugi pa trezni.

---

Glasba ne pozna meja? V nasem bloku se do soseda ne sme.

---

Bil sem na zeleni veji pa se mi je zlomila

 

Jaz sem debel, ti si grd, jaz lahko shujsam- kaj pa TI?

Izgubil sem indeks. Postenega najditelja prosim, da ga nikumor ne pokaze.

Zaradi nepredvidenih razlogov je drustvo jasnovidcev odlozilo nocojsnji sestanek.

V soboto sem v zivalskem vrtu izgubil ocala z mocno dioptrijo. Kdor jih je nasel, naj da v casopis oglas s kar se da velikimi crkami.

Iscemo cloveka za delo na modularnem reaktorju za nuklearno fisijo izotopov na trifaznem fotosintetizerju na ciklotronski uran. Izkusnje niso potrebne.

Torkova gledaliska matineja ta teden izjemoma ne bo v cetrtek, ampak v soboto.

Prodam parcelo na Luni 10000 km2 na obronkih Alpes Montes. Vsebuje 15 prekrasnih kraterjev. Informacije na postaji Mir-Progres, v casu, ko je med 15 in 30 poldnevnikom zahodno od Greenwicha.

Zatekel se je severni medved. Kdor ga pogresa, naj to sporoci upravi Nigerijskih plantaz ananasa.

Ljubezen pride in gre. Lazanja pa je vecna.

Grizli

Vuku Mujo i Haso medvjeda iz sume kad dodje unproforac i pita ih:" GRIZLI ?". A kaze Mujo:"Ma kakvi grizli, davili ga oko pola sata !" Zirafa in zajcek Zirafa in zajcek sta se pogovarjala in zirafa se je hvalila: "Zajcek, ti sploh ne ves, kako je lepo imeti tako dolg vrat, kot ga imam jaz! Vsak list, ki ga odtrgam z drevesa mi tako dolgo polzi po grlu in ves cas cutim njegov cudoviti okus. In kako je lepo sele poleti. Srknem hladno vodo in se dolgo imam prijeten hladen obcutek v grlu. Si sploh lahko predstavljas, kako je lepo?" "Kaj pa kadar bruhas?" je vprasal zajcek.

Glupa vprasanja, ali pac ne?

Ce je plavanje dobro za postavo, kaj delajo kiti narobe? Zakaj je limonada vecidel sestavljena iz umetnih snovi, pomivalni CET pa iz cisto pravih limon? Zivijo poroceni dlje ali se jim le tako zdi? S kaksno hitrostjo pa potuje tema? Zakaj imajo 24 ur odprte bencinske crpalke kljucavnice na vratih? Zakaj so v letalih resevalni jopici in ne padala? Ce je crna skrinjica neunicljiva, zakaj ni potem celo letalo zgrajeno iz enakega materiala? Ce olivno olje prihaja iz oliv, od kod prihaja "baby-oil"? Kam odvrzes kos za smeti? Imajo radioaktivne macke 18 pol-zivljenj? Ce bi lahko hodil skozi zidove, ali ne bi padel skozi tla? Zakaj je potrebno krsto zabiti?

Globalizacija

V: Kaj je vzorcni primer globalizacije? O: Smrt princese Diane. V: Zakaj? O: Angleska princesa in njen egiptovski prijatelj sta se zaletela v francoskem predoru. V nemskem avtu z nizozemskim motorjem ju je vozil belgijski sofer pijan od skotskega viskija, sledili pa so jim italijanski paparazzi na japonskih motorjih. Ponesrecencem je pomagal ameriski zdravnik in pri tem uporabil brazilska zdravila. To sporocilo vam je posredoval Slovenec z uporabo tehnologije Billa Gatesa, ki jo je le-ta ukradel Tajvancem.

Spovednica

Pride Lojze k spovedi... Lojze:"Naredil sem greh... Sosedu sem ukradel prasica..." Fajmoster:"Nazaj ga pelji!!!" Lojze:"E, to pa ne gre... Smo ga zaklali in ene pol pojedli, pol ga je se v skrinji..." Fajmoster:"Pa ga placaj!" Lojze:"E, tut to ne gre... Veste, se dobro zastopimo in bi to pokvarilo vso zadevo... Sej ne, da bi blo kej narobe, vendar ne bo tako kot je bilo..." Oba se poskusata domisliti kaksne resitve... Lojze:"Ze vem, samo mi boste morali pomagat. Vam prinesem denar,vi greste k njemu in poveste, da se je nekdo pokesal in prinesel denar, vendar hoce ostat anonimen..." Fajmoster:"Ej, to bi pa res lahko naredili! Samo... Kolk je pa prasic vreden???" Lojze:"Po mojem ene 20 jurjev, vec ne!" Fajmoster:"No, jutri prinesi denar, pa bomo porihtal!" Drug dan Lojze prinese 60 jurjev. Fajmoster:"Ja, a nisi rekel, da je 20 jurjev. A je kaj visja cena kot si mislil? Lojze: "Ne, je bla tako ugodna cena, da sem se dva vzel..."

Blondinka izsili tovornakarja ...

Blondinka izsili tovornjakarja. Jezni tovornjakar ji sledi do parkirisca, izstopi, s kredo narise krog in rece: "Stoj tukaj notri in se ne premakni iz njega dokler ti jaz tega ne recem!" Potem vzame kljuc in ji spraska z njenega BMW-ja ves lak, potem pogleda blondinko in vidi, da se smeji. Ves jezen vzame kij in na avtu razbije vse sipe. Zopet pogleda blondinko, ki pa se samo se bolj rezi. Se bolj jezen tovornjakar vzame noz in ji na avtu prereze vse gume. Ko pogleda blondinko, je ze vsa rdeca od smejanja. Tovornjakar jo ima zadost, gre do nje in jo vprasa: "Kva se tolk rezis??????" Blondinka pa odvrne:" Vsakic, ko nisi gledal sem majckeno iz kroga stopila!"

Prodam padalo

Prodam zelo dobro ohranjeno padalo. Uporabljeno enkrat, odprto se nikoli.